~~荼糜~~

我只有两天
我从没有把握
一天用来出生
一天用来死亡
我只有两天
我从没有把握
一天用来希望
一天用来绝望
我只有两天
每天都在幻想
一天用来想你
一天用来想我
我只有两天
我从没有把握
一天用来路过
另一天还是路过

    算了吧，没有什么风花雪月的故事，只是，我的心脏不按他原有的计划跳动了而已。
    昨天早上，突然觉得心慌，大概测了一下，每分钟150下还多，对于我这个总是比人家慢半拍的人来说，一个平时正常跳动决不会超过70下的懒心脏来说，这样的负荷，他有点承受不了了。半分钟，好多了，歇了一会，下楼上班。我知道这是熬夜的后遗症，每次熬夜之后都会心慌。
    下楼还特意买了两个包子吃了，上车后总觉得有点恶心，有点像晕车。车到中途，我觉得我难受的不行，头晕，浑身直冒汗。空调车里只有我一个人不停的擦汗。衣服已经湿透了。我觉得不对，心脏越来越难受，于是我慢慢往车门移动，心想，停车了我一定要下去透透气。
    车载一个红灯前面停下，我的心脏大概也同时停下了。我觉得我有点呼吸困难，眼前的人越来越模糊，好像视觉听觉都在同时衰退，我终于觉得我好像撑不住了，旁边的人越来越模糊，我努力的眨眼，还是看不清。手开始麻，从指尖到手掌到手腕到胳膊，我扶不住把手了，我觉得我要晕倒了。这个时候我还在想一个问题，原来看见那些女生晕倒，我甚至有一点羡慕，娇滴滴的让人怜爱，我永远是让人省心的一个，这次终于要晕倒了，不过，是一个人。又想了另一个问题，别人晕倒不是哐当一下就不行了吗，我怎么还是慢动作？又想了一个问题，心脏病突发，如果大家手忙脚乱，不知道怎么处理，我会不会就挂了？我有点害怕。又想了一个问题……这个问题还没有想出来，我就没有意识了。当然，在思考期间，我由站到蹲，又由蹲到靠，不知靠在谁的座位上，直到没有了意识。
    不知过了多久，我估计也就一分钟，或者三分钟，再或者只有几十秒、十几秒？我完全没有概念，我又有了意识。我说我要下车，于是有人扶我下去。不知道是谁给了我一瓶水，咂咂嘴，好像有药味，估计是有人给我吃了速效救心丸，我对这个味道很熟悉，因为我经常给我老爸拿药吃。感叹一句，世上还是好人多啊。当然，到了单位后也有人说是美女效应，虽然很开心，但我仍然愿意是前者。
    心脏总是在他不开心的时候给我警告，告诉我她不开心了，这次是严重警告，值得重视。

      每个人都有很多的朋友，他们在你心里的信任值或高或低，有些人不管说什么你都会深信不疑，有的人就算他说实话你也要怀疑。这基本上和这个人在你心里的地位成正比，越是亲近的人，信任值就会越高。什么认识你最信任的呢？我觉得我的排序是父母、爱人、挚友……
      我在别人眼中信任值的高低我不知道，我希望我能做的很好，我努力做到最好。努力过，但不一定会就让人信任，如此而已。

        没有出口的爱情，这并不是一句怨天尤人的话，不是在抱怨，不是在悲哀，不是在遗憾，仅仅是描述。我，此刻，拥有一段没有出口的爱情。
        之所以这么说，是因为我一直认为婚姻是爱情的出口，每一段成熟的爱情终点都应该是婚姻，就算是不能结婚（比如不能合法的爱恋），最起码，是要两个人在一起，也许生生世世太长，至少要朝朝暮暮。但是我放弃了这个出口，或者说，我看出了我的爱情出口并不在这里。
        爱吗？爱。我很肯定。要在一起吗？不要。我也很肯定。不是任何两个人都可以在一起的，即便有所谓的爱情。如果我说这样我觉得很轻松，他一定很难过，但是，是真的。不用想将来，确切的说是知道不会有将来，这样让我很放松。也许我原来所批判的玩弄感情的人，不负责任的人和我的感觉是一样的，他们也有他们的理由。现在想想，我可能真的太片面了，太世俗了。
        这样的爱情很好，爱得很纯粹，爱情本身就是所有。
        我镇在经历一段没有出口的爱情

2008年6月22日00：40：10
我的爱情梦想飘逝了
我想
我还是爱
这份爱已经刻在心里
深入骨髓
我一心一意的想要让他开花结果
但是
我知道不可能了
我可以放弃我现有的一切去追求
为什么是这样？
为什么是这样？？？
他不明白我要什么
他不知道为什么会这样
其实我也说不清
只是一种感觉
他离我好远
他按他的方式爱着我
我按我的方式爱着他
但是爱不是全部
我真的好绝望
不知道要做什么
要怎么做
我伤害他
这就是报应